TAXYΔΡΟΜΙΚΑ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙΑ

Αγαπητέ μας αναγνώστη,

Στείλε αυτό το γράμμα με ταχυδρομικό περιστέρι σε 5 φίλους σου, και θα έχεις οτι επιθυμείς από την ζωή σου. Ο κύριος Γιώργος το έστειλε και τώρα έπιασε γκόμενα την γυναίκα του γείτονά του. Βρές 5 ταχυδρομικά περιστέρια και στείλ'το σε 5 ανθρώπους που αγαπάς και θα πάρεις τόσα λεφτά που θα μπορείς να αγοράσεις όσα ταχυδρομικά περιστέρια θέλεις. Ακόμη και 17. Μην αγνοήσεις αυτό το γράμμα, θα είναι σαν να γυρνάς την πλάτη σου στην μοίρα. Ο κύριος Φαίδωνας ο Κροτονιάτης, δεν έστειλε το γράμμα και την ίδια μέρα έπαθε καρκίνο στα οστά. Ο Θέμης Μάνεσης έστειλε το γράμμα σε 4 φίλους του αντί για πέντε και το αγαπημένο του ταχυδρομικό περιστέρι μπήκε σε ψυχιατρείο. Ο Spud Webb πήρε το γράμμα στις 10 Σεπτεμβρίου και βαρέθηκε να το στείλει, μέχρι την άλλη μέρα. Την άλλη μέρα στην ταράτσα του World Trade Center, πήγε να το στείλει με τα περιστέρια του, αλλά ήταν πολύ αργά...Πριν καλά καλά προλάβει να το στείλει, 1 αεροπλάνο έπεσε στον πύργο και τον κατέστρεψε.

Εσύ φέρσου σωστά. Στειλ'το τώρα για να έχεις όσα ταχυδρομικά περιστέρια πάντα ονειρευόσουνα. Αν δεν το στείλεις, ενταξει δεν πειράζει και πολύ.

ΔΙΑΣΗΜΑ ΤΑΧΥΔΡΟΜΙΚΑ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙΑ

Φάνης το Περιστέρι

 

Άνοιγμα φτερών: 7.

Κυβικά εκατοστά: Τουλάχιστον 4.

Αγαπημένος σκηνοθέτης: Μπερνάρντο Μπερτολούτσι.

Αγαπημένο όπλο μαζικής καταστροφής: Μπιφτέκι με πουρέ.

Αρτέμης Καρπούζος

 

Άνοιγμα φτερών: 19.334

Κυβικά εκατοστά: Ναι

Αγαπημένος σκηνοθέτης: Κουέντιν Ταραντίνο

Αγαπημένη ανίατη ασθένια: Αιγόκερως

Μέντης Καρπούζος

 

Άνοιγμα φτερών: Κατά βούληση

Κυβικά εκατοστά: πάνω κάτω 1000

Αγαπημένος σκηνοθέτης: Ταρκόφσκι

Αγαπημένη αράχνη του Ελληνικού μπάσκετ: Φασούλας

Φοίβος Δεληβοριάς

 

Άνοιγμα φτερών: Άσ'τα να πάνε.

Κυβικά εκατοστά: Πολλά

Αγαπημένος σκηνοθέτης: Ακίρα Κουροσάβα.

Αγαπημένο είδος μεταλλαγμένου λαχανικού: " Ή ταν ή επι τας".

Το Άγιο Πνεύμα

 

 

ΥΠΕΡΑΤΟΥ

ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ

Το Άγιο Πνεύμα ανοίγει τα φτερά του στο συνεργάτη της στήλης Γιώργο Βαρεμένο!

Συνάντησα το Άγιο Πνεύμα μία Κυριακή του Σεπτεμβρίου, γωνία Αγγ. Γέροντα και Πίττακου στην Πλάκα! Το πρωϊνόήταν ιδανικό με έναν ήλιο να σε τυφλώνει και κάτι ξανθομάλλες Σουηδέζες να με κοιτάνε χαμογελώντας! Ήμουν έτοιμος να τους κάνω καμάκι λέγοντας « Γκρικ τιβι, λόγια σταράτα, αϊμ φέιμους! » όταν Το ένοιωσα και σκέφτηκα ‘Ναι, είναι κοντά’! Κοίταξα γύρω μου και την είδα! Μία τεράστια κουτσουλιά είχε σκάσει σαν θεϊκή παρέμβαση πάνω στο κομψό παλτό μου! Κοίταξα ψηλά! Το Άγιο Πνεύμα μόλις είχε φτάσει με βρετανική ακρίβεια στο ραντεβού του!

Γ.Β.
Γεια σου Άγιο Πνεύμα πώς τα πας;

Α.Π. Γεια σου Γιώργο, είμαι μια χαρά! Χαίρομαι που συναντιόμαστε! Ξέρεις είναι η πρώτη μου συνέντευξη μετά το Σχίσμα των Δύο Εκκλησιών και νοιώθω λίγο άγχος!

Γ.Β. Ναι η αλήθεια είναι πως έχεις καιρό να βρεθείς στο προσκήνιο, αλήθεια που οφείλεται αυτή η απουσία χρόνων; Στην απόφαση του Πάπα να δώσει συγχωροχάρτι στον Μάικλ Τζάκσον; Στην εμφάνιση Δημητροκάλη-Κατσούλα στα nineties; Ή στην απόφαση του Παναγιώτη ‘Αράχνη’ Φασούλα να πολιτευτεί με το ΠΑΣΟΚ; Πες μου σε τι;

Α.Π. (το σκέφτεται λίγο)… κοίτα Γιώργο, και να ξέρεις ότι με φέρνεις σε πολύ δύσκολη θέση με αυτή σου την ερώτηση, αλλά θα απαντήσω γιατί εμείς στην Α.Ο.Υ.Τ.Λ.Ο.Υ.Π. ΕΞ.ΠΡ.ΕΣ. δεν έχουμε να κρύψουμε τίποτα, εμείς κρατάμε πάντα το ράμφος μας καθαρό!!!

Γ.Β. Πες τα όλα Άγιο Πνεύμα, γι’αυτό είμαστε εδώ! ΑΜΗΝ!

Α.Π. Η απουσία της υπηρεσίας από τη δημοσιότητα έχει να κάνει καθαρά με την πολιτική και το μαναντζάρισμα που ακολουθεί η διοίκηση της εταιρίας στον Παράδεισο! Ωστόσο! Και επαναλαμβάνω, ΩΣΤΟΣΟ, υπάρχουν δυνάμεις μέσα στην υπηρεσία που δεν επιθυμούν την πρόοδο, αλλά τη μιζέρια και τον οχαδερφισμό!

Γ.Β. Τι μου λες Άγιο Πνεύμα; Γίνονται τέτοια πράγματα εκεί πάνω; Αναφέρεσαι σε συγκεκριμένα πρόσωπα που είναι υπεύθυνα για αυτήν την κατάντια;

Α.Π. Και ΒΕΒΑΙΑ… η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο, το μαχαίρι έχει φτάσει στο κόκαλο! Ο Ψευδο-μπολσεβικισμός, το ανηλεές ράπισμα της εξέλιξης και οι ανίερες συμφωνίες με δυνάμεις της Παλαιάς Διαθήκης δε θα περάσουν και ας πέσει φωτιά να με κάψει! IN YOUR FACE Προφήτη Ηλία και Πάπα Πίο Ζ’!

Γ.Β. Μα αυτό είναι super λαβράκι και σίγουρα θα συζητηθεί! Αλλά ας ελαφρύνουμε λίγο την ατμόσφαιρα, αλήθεια αναφέρθηκες πριν στα αρχικά της υπηρεσίας που είναι Α.Ο.Υ.Τ.Λ.Ο.Υ.Π. ΕΞ.ΠΡ.ΕΣ.! Αλήθεια τι σημαίνουν αυτά τα αρχικά;

Α.Π. (Δείχνει σκεφτικό)…


Γ.Β. Θέλω να πω ότι πάντα τα κάλυπτε ένα πέπλο μυστηρίου (της Θείας Ευχαριστίας)! Οι πιο φανατικοί φανς μάλιστα της υπηρεσίας, όπως ο Παπα Τσάκαλος, έχουν τολμήσει να ερμηνεύσουν τα αρχικά ως τα πρώτα λόγια του Νώε όταν άρχισε ο Κατακλυσμός : « Αϊ Ορε Υδατόπτωση! Τέτοια Λούτσα ΟΥτε Που Έφαγα Ξανά Ποτέ! Ρε Έχουμε Σεσουάρ; »! Ισχύει τελικά κάτι τέτοιο;

Α.Π. Χμμ! Αν και είχα πει ότι δεν θα το αποκάλυπτα ποτέ! Εντάξει ας το πάρει ο Ιορδάνης ποταμός! Λοιπόν τα αρχικά ήταν ιδέα του Ιερεμία, που είναι ντόμπρο φιλαράκι και του χρωστάω τα πάντα! Επακριβώς σημαίνουν : « Αγία Όσια Υπηρεσία Ταπεινών Λευκών ΟΥράνιων Περιστεριών » και το μότο μας είναι « ΕΞυπηρέτηση ΠΡαγματική Εσαεί! »

Γ.Β. Μα είναι πανέξυπνο και πιασιάρικο συνάμα!!!

Α.Π. Ωπ, σου ξέφυγε λίγο σάλιο και με πέτυχε!

Γ.Β. Χμ (ξεροβήχει)… Αλήθεια τι υπηρεσίες προσφέρει η Υπηρεσία!

Α.Π. Λοιπόν έχουμε και λέμε! Μεταφέρουμε τα πάντα ως τις 8 το βράδυ εκτός από καρύδες και ψεύτικες προκηρύξεις της 17Ν! Επίσης κουτσουλάμε αυτοκίνητα, περαστικούς, σπίτια κατά παραγγελία και συμμετέχουμε σε σποτάκια για την ειρήνη! Στο τελευταίο, το κλαδί ελιάς είναι δωρεάν!

Γ.Β. Ενδιαφέρον, αλλά όχι αρκετά και τα μηχανάκια της AGB είναι θηλιά στο λαιμό! Ας γίνουμε πιο τολμηροί! Πολλοί μελετητές υποστηρίζουν πως είσαι ένα απλό διαφημιστικό κόλπο του Χριστιανισμού, ένα φτηνό μαγικό τρυκ για τον εντυπωσιασμό του λαουτζίκου! Ποια είναι η άποψη πάνω στο θέμα;

Α.Π. Στους επικριτές μου ένα έχω να πω! Μάγκες υπάρχουν και άλλες θρησκείες, αν δες σας αρέσει η δικιά μας μπορείτε να πιστέψετε αλλού ή και να φτιάξετε δική σας! And this goes to you, Λούθηρε παλιομπινέ!

Γ.Β. Ναι αλλά δεν απαντάς στην ερώτηση μου! Θέλω να πω, ο Θεός ξέρουμε είναι παντοδύναμος και δημιουργός των πάντων, ο Χριστός είναι ο Υιός του αλλά εσύ τι ρόλο παίζεις στην όλη ιστορία; Τι είσαι;

Α.Π. (Δείχνει ενοχλημένο)…

Γ.Β. Ρε μπας και είσαι ένα απλό περιστέρι που λάμπει; Μήπως τελικά η Αγία Τριάδα μπάζει νερά και είναι απλά Αγία Δυάδα; Μήπως είσαι ένα τίποτα; (ενθουσιασμένος) … Χριστέ μου πάω για πούλιτζερ!

Η τελευταία αυτή συνέντευξη αφιερώνεται στη μνήμη του εμπνευστή της, ενός έγκριτου δημοσιογράφου αλλά και ενός πολύ καλού φίλου του οποίου η εξαφάνιση μας γεμίζει όλους με θλίψη και θυμό. Ο κρατικός μηχανισμός έδειξε για άλλη μία φορά την αδυναμία του και οι έρευνες για την ανεύρεση του πολυαγαπημένου Γ. Βαρεμένου, ή αλλιώς Γωγουλίνο για τους στενούς του φίλους, έχουν ‘κολλήσει στο βάλτο της γραφειοκρατίας’. Εμείς εμμένουμε στις θέσεις μας ότι ο Γιώργος είναι ακόμα ζωντανός και πως βρίσκεται φυλακισμένος στο Άγιο Όρος!

Για την κίνηση «Δεν Ξεχνώ τον Βαρεμένο»

Τηλ. Επικοινωνίας: (210) 4353456-9
Ιντερπόλ: 2345-3463477
Ιντερνετ: savevaremenos@yahoo.com
Φως στο τούνελ: (210) 3698699

 

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΑ ΠΟΥ ΑΠΟΔΕΙΚΝΥΟΥΝ ΤΗ ΘΕΩΡΙΑ ΠΕΡΙ ΕΓΚΛΕΙΣΜΟΥ ΤΟΥ Γ. ΒΑΡΕΜΕΝΟΥ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΠΑΡΑ ΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥ

 

Μονή Σταυτονικήτα, Άγιον Όρος! Διακρίνεται στο βάθος το ήσυχο χωριουδάκι της Παλαιοκατούνας με τα γραφικά σοκάκια!
Δοκιμάστε την κολοκυθόπιτα της κυρα-Αγλαΐας στο καφενείο του χωριού!