ΟΙΑΝΤΡΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

εχεις πέος ;

ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΔΡ. ΓΙΛΓΑΛΑΔΙΟ !

(το παραπάνω Flahάκι είναι αφιερωμένο από τον Δόκτωρα Γιλγαλάδιο στους πρόωρους εκσπερματιστές φίλους του.)

Αγαπητοί μου φίλοι, με αφορμή την επιστολή του φίλου μας Λαέρτη την προηγούμενη φορά ασχοληθήκαμε με τις ευχάριστες εκπλήξεις που μπορεί να κρύβει μία συνεύρεση με κάποιον που μπορεί να έχει μεγαλύτερα αυτιά από εμάς. Αναφέρθηκα διεξοδικά στον Νταμπο το ελεφαντάκι, στο Σάκη Μπουλά και την Κάτια Αναλυτή. Ως απάντηση λοιπόν σε αυτό το άρθρο έρχεται η επιστολή του φίλου της στήλης Ευθύμη που δίνει μία άλλη διάσταση στο όλο θέμα.

 

Αγαπητέ Δρα Γιλγαλάδιε,

Είμαι μεγάλος θαυμαστής σας και ομολογώ πως με εμπνέουν αυτά που γράφετε όπως τότε που η γιαγιά μου, μου είπε να ρίξω τα ασπρόρουχα στο καλάθι και εγώ αποφάσισα να ασχοληθώ με την καλαθοσφαίριση (μπάσκε). Το προηγούμενο άρθρο σας ήταν ένα δυνατό ταρακούνημα για μένα που συγκρίνεται μόνο με τα χτυπήματα που δεχόμουν από τον μέντορα μου στο μπάσκε, τον ξανθό. Πριν τρεις μήνες γνώρισα μια κοπελιά από το Κορυδαλλό. Αυτό που με τράβηξε κατευθείαν πάνω της ήταν τα μεγάλα της αυτιά κάτι που μου θύμιζε έντονα τον εαυτό μου. Βγήκαμε μία φορά και μετά αποφασίσαμε να κάνουμε έρωτα, όπως στις ταινίες. Όταν γδύθηκε το φως του κόσμου ήταν σαν είχε μπει μέσα στο δωμάτιο μου. Στο τέλος όμως δεν μπόρεσα να αποδώσω όπως με τη Μπανταλόνα το 94’. Την ώρα που θα έπνιγα το κουνέλι (με τα μεγάλα αυτιά) συνέβη κάτι που με έκανε να παγώσω κάτω από τη μύτη. Καθώς ‘άναβε’, τα αυτιά της άρχισαν να μεγαλώνουν μέχρι που μέσα στο σκοτάδι το κεφάλι της να μοιάζει με αυτό του Ζουρπένκο. Τι να κάνω; Να ζητήσω προίκα ή θα με πούνε ‘λούζε’(μετ. ξεφτίλας);

Ευθύμης, Άνω Ζαργάνα

 

Ευθύμη,

Το πρόβλημα σου μου θυμίζει έντονα το επεισόδιο 3456 από το ΄Τόλμη & Γοητεία’, είναι ολόιδιο με τα υπόλοιπα 3455, ακόμα και ο Ριτς δείχνει να είναι παιδαρέλι όπως στην αρχή και τίποτα δεν προδίδει τα 133 του χρόνια. Τι θέλω να πώ; Απλά ότι η περίπτωση σου είναι κοινότυπη και μίζερη, αλλά μου προκαλεί το ενδιαφέρον σα διάολος. Πρέπει να σε βοηθήσω, πρέπει, το ξέρω ότι πρέπει αλλά δεν ξέρω πως; Μάλλον καλύτερα να βρω γιατί πρέπει να σε βοηθήσω και μετά το πώς, έτσι δεν είναι; Άλλωστε μου το είπε και ο γιατρός ‘σιγά σιγά, ένα βηματάκι τη φορά, πρώτα το αριστερό κααι μετά το δεξί, έτσι μπράβο’! Βήμα βήμα θα φτάσω στο φως! ΧΡΙΣΤΕ μου, όμως δεν με αφήνουν! Ποιοι; Μα οι σκιές που μπαίνουν στο δωμάτιο, τι άλλο… ΝΑ με πλησιάζουν…’ΜΗ ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ πρέπει να τον βοηθήσω ΠΡΕΠΕΙ έχει πρόβλημα ο χριστιανός!!! ΜΑΡΙΝΑ δεν με αφήνουν ΑΧ κάτι μου τράβηξε το χέρι ΕΕΕ ΣΤΑΜΑΤΑΑ σου λέω…ΝΑ τώρα μου ακούμπησε το πόδι! Ο ιδρώτας στο μέτωπο με τυφλώνει! Με αρπάζουν, Με τραβάνε ΑυΤΟΙ! Μου σκίζουν τα ρούχαααα…..Αααααααααααααχχχχχχχχχχχ…

Ευθύμη, μη ξαναστείλεις γράμμα στη κλινική, αυτή ήταν η τελευταία φορά! Ο γιλγαλάδιος είναι στην απομόνωση!
Αργύρης, Νοσοκόμος, Γ’ Πτέρυγα, Δαφνί

H σεξουαλική ψυχρότητα αποτελεί μιά από τις μάστιγες του 21ου αιώνα.

ΑΛΛΗΛΟΓΡΑΦΙΑ

 

Αγαπητέ Γιλγαλάδιε,

Έχω πρόβλημα. Βλέπεις, είμαι παντρεμένος με 4 παιδιά, και αγαπώ την γυναίκα μου όσο τίποτε σε όλη την πλάση. Όμως Ω ΘΕΟΙ! Μαύρα σύννεφα έρχονται να καλύψουν τον γάμο μου. Εχτές γνώρισα μιαν ομορφονιά, μια από αυτές τις σουρλουλούδες με τα τζιν και τα λούσα. Δεν μπορώ να το κρύψω μου έκανε "κλικ". Αποφάσισα λοιπόν να την καλέσω σπίτι μου για να της φτιάξω κουνελόπιτα με πετιμέζι, αν και στην πραγματικότητα αυτό που είχα στο μυαλό μου ήταν να ρίξω κανά πήδουλο. Η γυναίκα μου λείπει στην εξοχή και τα παιδιά έτσι κι αλλιώς τα κλειδώνω σε καμιά αποθήκη. Εγώ όμως δεν ξέρω τι να κάνω. Βλέπεις γιατρέ είμαι παντρεμένος 10 χρόνια με την Μαριώ, το φως των ματιών μου! Πού να μάθω να μαγειρεύω; όλα αυτή τα έκανε! Γι'αυτό γιατρέ αν μπορείς πες μου πώς να φτιάξω κουνελόπιτα με πετιμέζι γιατί έρχεται το γκομενάκι σε 5 λεπτά κι ακόμα δεν έχω φτιάξει τίποτα, και φοβάμαι μήπως μείνω με το κουνέλι στο χέρι.

Με εκτίμηση,
Ρόδο του Ισπαχάν, 55 χρονώ, Καλαμάκι.

 

Γλυκό μου Ρόδο,

Μήπως είναι καιρός να αλλάξεις παραστάσεις; Δηλαδή εκεί που πήγαινες σινεμά στις απογευματινές δεν κάνεις το μεγάλο ρεσάλτο να δοκιμάσεις τις μεταμεσονύχτιες; Εμένα πάντως μου έκανε πολύ καλό! Όσο για την κουνελόπιτα το μυστικό είναι στο παστίτσιο! Φτιάξε τη μπεσαμέλ και πρόσεξε μήπως σου κόψει το αυγό! Βράσε τα μακαρόνια και τσιγάρησε τον κιμά! Στο ταψί βάλε μακαρόνια, κιμά και μπεσαμέλ! Βάλ’τα στο φούρνο για 30 λεπτά! Όταν βγάλεις το ταψί, πάρε ένα χαρτάκι στο οποίο θα έχεις γράψει καθαρά ‘ΜΥΣΤΙΚΟ’ και χώστο κάπου μέσα στο παστίτσιο! Η κουνελόπιτα είναι έτοιμη! Σερβίρεται μόνο απόγευμα! Καλή Τύχη!

ΥΓ. η γυναίκα σου η Μαριώ μήπως είναι από τα Σούρμενα; Αν ναι για ρώτα την μήπως ξέρει την Κυρα-Φρόσω, του ΤραγοΒαγγέλη του Πεταλωτή; Του χρωστάω κάτι τενεκέδες λάδι!

 

Δόκτορα κάνε κάτι,

Έχω δοκιμάσει τα πάντα! Αλοιφές, κόκκινες λάμπες, σατέν σεντόνια, μύδια, αφροδισιακά χάπια, σπρέυ "αλογάκι", ταινίες πορνό, γάλα Dolca, ατμοσφαιρική μουσική (Barry White, Corn Flakes, Βέμπω), τρυφερότητα, σαδομαζοχισμό, τάντρα, γιόγκα, τάι τσι, τάε κβον ντό, γουόν τον, αλλά μάταια! Ο,τι και να κανω, δεν μπορώ να φέρω σε οργασμό το πρόβατό μου. Τι με συμβουλεύεις ;

Ανθισμένο Μπουμπουκάκι, 48 χρονώ, Πίνδος.

 

Ορεινό μου Μπουμπουκάκι,

Λύση: δείξτου όσα πιο πολλά βιντεο μπορείς να βρεις για την κλωνοποίηση την Ντόλυ! Τις σκηνές στα εργαστήρια, τα πρώτα πειράματα, όλα, μην αφήσεις τίποτα. Δε μπορεί κάποια στιγμή θα σπάσει! Αν όχι, σε κοροιδέψανε και εσύ το έχαψες σαν πρόβατο που πάει για σφαγή! Προφανώς το πρόβατο σου είναι χαλασμένο! Βρες την εγγύηση και καν’τους μήνυση!

ΥΓ Σκέψη της τελευταίας στιγμής, μήπως το κρατάς ανάποδα;

 

Πολλές φορές εμείς οι άντρες τείνουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο για τις αποτυχίες μας στην έλλειψη αυτοπεποίθησης ή την έλλειψη ρομαντισμού. Μήπως όμως πρέπει πρώτα να σκεφτούμε το ενδεχόμενο να έχουμε πουλί ξίφος ;

 

Dr.Γιλγαλάδιε,

Το κορίτσι μου, μου ζήτησε να κάνω αλλαγή φύλου στις Απόκριες για να μοιάζω πιο πολύ με μπαλαρίνα όταν θα μασκαρευτώ! Μήπως είναι πολύ όλο αυτό; Νοιώθω ότι με το να της κάνω όλα τα χατίρια είναι σαν κοροϊδεύω τον εαυτό μου! Μήπως να ντυθώ αγρότισσα;

Ζαφείρης, Μαρίνα Ζέας

 

Μαρίνα,
Μάλλον μπέρδεψες τις στήλες, εδώ δίνουμε συμβουλές μόνο σε άντρες!

ΥΓ. Όταν λες ‘αλλαγή φύλου’ εννοείς όπως κάνουμε στην τσουπρόπιτα;

Δόκτωρα,

Της είχα πει να μην τρώει και αυτή έγινε σα φάλαινα μέσα σε μια βδομάδα από πείσμα! Τι να κάνω; Να τη χωρίσω ή να πουλήσω πρώτα τα 10 στρέμματα στη Θάσο;

Σιγανό Ποταμάκι 13

Αγαπητέ Φίλε,

Μία είναι η λύση στο πρόβλημα σου! Εμπόριο οργάνων! Κάντε δήθεν ένα ρομαντικό ταξιδάκι στην εξωτική Ινδία και δώρισε το σώμα της στην επιστήμη! Έτσι με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια! Άλλωστε ολόκληρη φάλαινα στην Ελλάδα θα ήταν ‘έξω από τα νερά της’! χχχΧΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ…